Jóvenes Fracasos

Niño Viejo

2008-07-22T04:56:00.000-07:00

Cada vez tendemos más al humor en estado de música y parece ser que a la gente le gusta; de modo que no pararemos de hacer canciones.
Esta en concreto trata los problemas de un viejo pueril o joven senil que tiene que luchar con su situación contradictoria. Hemos añadido más letra que en las anteriores así que aquí la dejo para que la aprendáis más rápido:

Yo me como los chorizos sin quitarlos el pellejo
¿Por qué? Porque soy un niño viejo

Yo llevo casi un año sin podarme el entrecejo
¿Por qué? Porque soy un niño viejo

Yo uso mil refranes para darte un consejo
¿Por qué? Porque soy un niño viejo

A mí me huelen los sobacos que parece salmorejo
¿Por qué? Porque soy un niño viejo

Tengo demencia senil,
artrosis y acné juvenil.

Tengo hipertensión,
acidez y a la vez sarampión.

Yo me como las chuletas con la mano
¿Por qué? Porque soy un niño anciano.

Yo me mudo de calzones cuando ha llegado el verano
¿Por qué? Porque sino me salen granos.

Yo colapso las urgencias aunque esté bastante sano
¿Por qué? Porque soy un niño anciano

Yo escupo por la calle como todo buen cristiano
¿Por qué? Porque soy un niño anciano

Anestesia local

2008-07-05T12:26:00.000-07:00

Después de la incursión en la rumba y en el pop, Jóvenes Fracasos se atreven con el dance y la música bailable. La letra, como de costumbre, es bastante escueta y se repite hasta la saciedad.
No os quepa duda de que habrá videoclip (está en proceso). Todos los que quieran participar escribid a jovenesfracasos@hotmail.com.

Aprende a bailar con Crispi

2008-06-16T09:19:00.000-07:00

Aprende a bailar con Crispi

Bienvenidos al curso intensivo de baile "Aprende a bailar con Crispi". Para comenzar he elegido un paso demasiado avanzado pero estoy convencido de que con el tiempo lo dominareis.
Los pasos son muy sencillos:

a)Llevar gafas fashion.
b)Llevar muñequera.
c)Poned los brazos como si fuerais un botijo.
d)Menead la cadera hacia arriba y hacia abajo tal y como se muestra en la fotografía.

Probadlo. Sólo los que tengan mi nivel podrán complementarlo con cara sexy-indiferente.
Y recordad: Si no danzas, te agarbanzas.

Homer

2008-05-31T05:51:00.001-07:00

-Papá, ya sabes que eres altamente sugestionable
-Sí, soy altamente sugestionable

Concierto de Mpkstroff (Les Luthiers)

2008-05-10T14:35:00.000-07:00

Gleimor

2008-05-06T12:09:00.001-07:00

Como ya prometí, voy a hablar del movimiento Gleimor. Intentaré explicarlo brevemente con las ideas que más o menos estás claras.
El inmediato objetivo es el de la destrucción del desarrollo creativo mediante la estupidez inconexa. Todo esto está siempre inclinado hacie el humor y no debe presentar ninguna intención crítica. También es importante recalcar el uso de la antimetáfora (en caso de que ya el exista el término lo cambiaremos por otro) que consiste en la relación inconexa de dos términos reales para crear una imagen imposible induciendo a la risa, al desconcierto etc... De momento sólo se ha llevado a cabo a través de la palabra y los fotomontajes pero se buscarán formas que lo extiendan a todas las artes.
Está en fase de prueba y nos asaltan muchísimas contradicciones en las que no nos pararemos demasiado a pensar porque se pretende una cierta libertad. Esto sólo es una guía.

Para entenderlo con ejemplos visitad el fotolog dedicado a ello que es testigo de su primera manifestación con dichas intenciones:
www.fotolog.com/gleimor

Woody Allen

2008-05-01T05:54:00.001-07:00

Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.

Inventos absurdos

2008-04-30T10:43:00.000-07:00

Más inventos absurdos aquí.

Robots

2008-04-29T09:31:00.000-07:00

Confío en los robots por las siguientes razones:

-Ver a un robot limpiando el polvo es gracioso.
-Puedes dejar de esclavizar a tu hermano pequeño.
-Debe existir la robofilia.
-A los robots les debe salir muy bien el baile del robot.
-01100 01110100 10
-Te hacen un masaje sin pedir nada a cambio.
-Seguro que existirán carcasas con apariencia de Scarlett Johansson.
-Por fin tendré un amigo...

Y desconfío por estas otras:

-Tienen cierta tendencia a destruir la humanidad.
-Si van con Windows se quedarán colgados mientras hacen huevos fritos, cosa no muy recomendable.
-Hay que enchufarlos por la noche.
-No me llegará para comprarme uno.
-No necesito amigos...

Groucho Marx

2008-04-27T02:46:00.000-07:00

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

Dedicado a Carlos Ruiz Zafón

Sopa de ganso

2008-04-24T08:52:00.000-07:00

Resultados

2008-04-18T09:08:00.001-07:00

Ha finalizado la primera encuesta de Jóvenes Fracasos por lo tanto debemos dar a luz un breve análisis. Preguntábamos si te acostarías con Michael Mcortney y los resultados han sido:

1. Por supuesto 37% (11 votos)
2. Vaya puta mierda de encuesta 31% (9 votos)
3. Prefiero al extremadamente bello y simpático Cristian Fernández 20% (6 votos)
4. No, tiene mucha pluma 10% (3 votos)

La lectura que se puede hacer es clara. Todo el mundo ama a Michael Mcortney, mucha gente camuflándose en el insulto ama a Jóvenes Fracasos, mucha gente me ama y unos cuantos tienen un gran sentido del humor.

La buena noticia es que de entre los que votaron "por supuesto" se sorteará una cita con Michael, el hombre almohada.

Es muy duro estar sin ti

2008-04-13T06:08:00.000-07:00

Dado el gran éxito que tuvo Zurraspa en su momento, queremos ofrecer otro tema con la intención de que lo disfrutéis. Hay que decir que esta canción esta hecha con dos acordes, una sola frase, tres voces fracasadas y que la letra está relacionado con el Movimiento Gleimor que ya comentaremos otro día.

Estoy sodomizando aspersores. (x Tropecientos)

Exámenes

2008-04-12T03:17:00.001-07:00

Quiero hablar de los rituales más ridículos que existen hoy día: los exámenes. Son una especie de muerte anunciada en la que no quieres pensar hasta el día anterior. Llegas a clase y se diferencian tres tipos de personas:

1. El empollón está caminando mientras recuerda todo lo que sabe y además, une los conceptos en la cabeza. Seguramente diga frases como: "Voy a suspender" y "La parte de Napoleón Bonaparte nacido en Ajaccio el 15 de agosto de 1769 que además fue un militar y gobernante francés, general republicano durante la Revolución y el Directorio, artífice del golpe de Estado del 18 de Brumario que le convirtió en Primer Cónsul de la República el 11 de noviembre de 1799 no la tengo muy clara". A pesar de todo esto sacará un 9'2 y llorará.

2. El colega que el día anterior te llamó para quedar y al que intentaste convencer de que había examen durantes dos horas. El mismo que se levantó a las 6 de la mañana para estudiar un poco y se volvió a dormir, el mismo que repasando cinco minutos va a sacar un 7'6.

3. Y el que seguramente coincida contigo y que a pesar de haber estudiado como un cabrón durante dos horas ya se inventa a un Carlos I y a otro Carlos V que seguramente participaría en la comuna de París poniendo en marcha la guerra de desgaste e inventando el gramófono. Sacarás un 4'6 y dependiendo de la evaluación te ayudarán.

Menos mal que llegará un amigo que ha sacado un 4'3 porque dice que no sabía que el punto cinco entraba.

Las locas aventuras delirantes del chiflado Michael Mcortney

2008-04-06T06:22:00.000-07:00

Groucho Marx

2008-04-05T06:33:00.001-07:00

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

Configuración Loka

2008-04-04T12:24:00.001-07:00

Escaneando el ordenador de un pipa; Configuración lokaaaaaa!

Salvador Dalí

2008-04-02T23:29:00.000-07:00

He encontrado este curioso vídeo en el que Dalí participa en un concurso de yankilandia y se queda con todos los concursantes. Una joya.

Señora Mcortney

2008-03-31T12:01:00.000-07:00

Queremos pedir vuestra ayuda para hacerle una novia a Michael Mcortney, el fantástico hombre almohada.
Podéis vestir a vuestras almohadas, peinarlas, maquillarlas y enviar las fotos a jovenesfracasos@hotmail.com.

Gracias anticipadas.

Jóvenes Fracasos en los medios

2008-03-25T13:53:00.001-07:00

Bromas telefónicas

2008-03-25T08:01:00.000-07:00

A los fracasados nos gusta hacer cosas originales y aunque soltemos fotos ajenas, por lo menos, acompañarlas con algún texto novedoso. Realmente esa es la intención pero si todos los blogs viven de robar material, nosotros no vamos a ser menos (justo como pensó Julián Muñoz).
Dejamos dos bromas telefónicas, una graciosa y otra destructiva.

Graciosa

Destructiva

Perxistencia

2008-03-24T01:49:00.000-07:00

Nos dio pereza dibujarlo.

Nos dio pereza pensar la frase.

Nos dio pereza escribirla.

Me da pereza comentarla.

Puffff...

Carreful

2008-03-23T03:13:00.000-07:00

Curiosa foto ¿eh? Seguro que antes había un Plyca o un Melcadona.
¡Qué divertido era ir con el carro por el carrefour! Te creías Schumacher en las curvas y cuando llegabas al pasillo de las bebidas caras decías: "Venga, más emoción". Una vez me convencí a mí mismo de que iba a pasar entre un carro y la estantería de los Nesquick y menudo cacao monté. Se escuchó decir por megafonía: "Equipo de limpieza, marrón en pasillo 6 y si no queréis id a trabajar al Día que el perfil de cajeras feas ya lo dáis".
Hablando de este tema; hace poco escuché que entraron a robar en un día y cuando los ladrones ya habían conseguido todo el dinero, la cajera les cobró la bolsita con el dolar dibujado. Como los cacos no tenían 25 céntimos justos se negaron y por eso existe la frase "la bolsa o la vida".

Zurraspa

2008-03-19T16:41:00.000-07:00

Me llena de orgullo presentar el último single de Jóvenes Fracasos basado en el concepto popular de la Zurraspa. Sabemos que el tema no es muy agradable, por eso prometemos que las próximas canciones serán menos escatológicas. Disfrutadla y opinad en los comentarios si deberíamos hacer el videoclip.

Zurraspa, Zurraspa, mi viejo amigo del bajo mundo.
Zurraspa, Zurraspa, mi viejo amigo del bajo mundo. x2

Si en vez de caspa
algo he de sufrir
no dudo en decidir:

Zurraspa, Zurraspa, mi viejo amigo del bajo mundo.
Zurraspa, Zurraspa, mi viejo amigo del bajo mundo.

Juan Verdaguer

2008-03-14T02:25:00.001-07:00

La vida no deja de sorprenderme. Seguramente sea yo el ignorante pero quiero presentar a un cómico que fue uno de los mejores genios del humor (y seguirá siendo). Es juan Verdaguer, artista uruguayo que desarrolló toda su carrera
por Lationamérica, especialmente en Argentina. Murio en 2001 a los 86 años dejando muchísimos chistes de una calidad insuperable. No debo contar más porque de momento no sé mucho de su vida pero si dejaré unas cuantas frases de su repertorio.

-El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.

-El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados. Yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".

-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer pregunto: “¿Qué hay en la tele?" Y yo dije: “Bastante polvo.”

-Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.

-Un primo mío se tomó una de esas píldoras adelgazantes y funcionaron: antes pesaba 120 kilos y ahora pesa 50 con ataúd y todo.

-Vivía al lado de un cementerio, ese lugar donde la gente se muere por ir.

-El padre me confío que por cada novio que tenía su hija se le marcaba una arruga en la frente. Tenía tantas arrugas que ya no se ponía el sombrero, se lo enroscaba.

-Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos. No me explico el aguante de ese hombre.

-Mi mujer me admira como artista. Se ríe de todo lo que hago. Por eso no tenemos hijos.

-Para dedicarse al teatro hay que saber hacer algo y yo sé hacer algo, hay que tener audacia y yo soy audaz, hay que tener talento y yo soy audaz.

- Me aplicaron anestesia local. En ese tiempo yo no disponía para la importada.

Otro día hablaremos de su gato.

Homer

2008-03-11T09:45:00.000-07:00

-Si, yo he estado en el espacio... ¿Tú no?

Saludos, retrasados.

2008-03-06T10:43:00.000-08:00

Buenas tardes.

Acabamos de inventar la máquina del tiempo yo y un sobrino que tengo muy listo que ya ha terminado FP. Nos pusimos ayer por la tarde y nos salió un transportador de materia y esta mañana sólo hemos puesto un reloj pegado con super glue y un calendario del playboy de 2008 y nos ha salido la primera máquina del tiempo. Tiene algunos fallos como que mi sobrino ahora tiene cabeza de mosca pero no me preocupo porque ya se lo advertí: “No vengas por si las moscas”.
He venido desde el 2050 y ahora me veo en la obligación de advertiros de los acontecimientos más catastróficos. En dos años morirá Bill Gates; se le colgará Windows y entonces se colgará de una ventana. La tercera guerra mundial se podrá evitar si no le dais tanto protagonismo a Paquirrín, está preparando el cuarto Reich. Otro asunto muy importante: mejorad el teletexto, os irá mucho mejor. Ya habéis hecho un Robot que toca el violín, haced el favor de aprovechar los pixels de la tele.

He elegido el blog de Jóvenes Fracasos porque sé que en el futuro se convertirá en el mayor comunicador de masas. Por ahora estos son mis consejos. Ya volveré espaciotemporalmente.

IKEA

2008-03-06T09:53:00.000-08:00

IKEA. Bienvenido a la república independiente de tu calle.

Baila el chiki chiki

2008-03-04T07:56:00.000-08:00

Quiero dar mi apoyo a Rodolfo Chikilicuatre y al gran cómico que lo interpreta. Seguro que ya no es necesario que os ponga en situación así que voy a ir directamente al grano. Todos los años se han reído de nosotros en Eurovisión mientras sufríamos vergüenza ajena; este año podemos reirnos a carcajadas siendo conscientes de la parodia que está encima del escenario. Además, el listón está muy bajo desde que las ketchup y d'nash se creyeron cantantes.

Michael Mcortney

2008-02-15T07:39:00.000-08:00

Ayer pudimos ir a Madrid a participar en la guerra de almohadas pero esa no es la noticia. La noticia importante es que Michael está bien ya que no se presentó a dicho evento. Para dar credibilidad a esta noticia aquí podéis ver la feliz vida de nuestro amigo.

Aquí, de derecha a izquierda, Marcos, Michael Mcortney y Dani.

Aquí me podéis ver contemplando bellas almohadas de látex con Michael.

Cuando Mcortney vea esta foto se cabreará. Es una pillada.

San Valentín

2008-02-14T08:39:00.001-08:00

Es la primera vez que hago algo parecido a un cómic pero espero que se entienda la idea que tengo sobre San Valentín.

En este día me da por pensar tonterías. Pobrecito el que se llame Valentín, su fiesta se va a ver eclipsada por muchísimos corazones y tarjetas graciosillas de amor. ¿Cómo se puede celebrar algo que te da naúseas e insomnio? ¿Acaso he celebrado yo alguna vez la gastroenteritis?

Tráiler

2008-01-27T11:22:00.001-08:00

Homer

2008-01-26T00:59:00.000-08:00

-¿No tienes nada de fruta?
-Esta rosquilla está rellena de morado. Morado es fruta.

Que putada

2008-01-24T10:36:00.000-08:00

Tengo la necesidad de dar a conocer esta noticia que salió en elpaís.com:

Un hombre polaco ha recibido la sorpresa de su vida al visitar un prostíbulo y encontrar allí a su esposa como una más entre las empleadas del establecimiento.

Pobre hombre. Se tenía que enterar en algún momento. Ya sospechó una vez cuando sus amigos le explicaron la gan habilidad que tenía su mujer con él francés, sobre todo porque ella nunca había viajado. También desconfió cuando le explicaron la pasión que tenía por el bukkake pero él sabía que jamás había abierto un cómic de manga.

Tuvo que ser duro el encuentro. El marido intentó exusarse diciendo:
-Es que mi señora me ha pedido que baje a por tabaco y estaba todo cerrado.
-Ya me voy -contestó el hombre que estaba debajo de ella-.
Entonces la mujer no tuvo más remedio que tragarase sus palabras o lo que sea.

Evolución del logo

2008-01-20T04:44:00.000-08:00

Vamos a exponer los cambios que sufrió un domingo por la mañana el logo de jóvenes fracasos. Todo empezó con un típico delirio de Marcos de abrir el paint y hacer dibujos agónicos. Está basado en las letras iniciales de la serie, JF, aunque esta idea que se fue difuminando poco a poco.

Este modelo cuenta con la versión infantil.

Homer

2008-01-19T07:14:00.000-08:00

-Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.

Premios Darwin

2008-01-18T09:29:00.000-08:00

Los Premios Darwin no han surgido recientemente, se llevan publicando desde 1985. Se trata de premiar a la muerte más estúpida y que reuna ciertas condiciones. Os dejo unas cuantas muestras para que os hagáis una idea:

1-Un campesino polaco podría clasificarse como el hombre más "macho" de Europa al decapitarse él solo. Había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos "juegos de hombres". Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza con carámbanos, pero luego un hombre tomó una sierra de cadena y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó "¡Miren esto, entonces!" giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó.
Joder, tío. Si quieres hacerte el macho haz un concurso de eruptos, invéntate historias con gemelas pornostars... no sé... otra cosa. Eso sí, habrás muerto con la cabeza bien alta de orgullo, ah... pues no.

2-Un hombre de 28 años se ahogó en una piscina de un complejo de apartamentos mientras ganaba un juego con amigos sobre quién podía contener el aliento por más tiempo.
Otro machote pero a este su plan le hizo aguas.

3-En Francia, un hombre quiso asegurarse de su muerte cuando intentó el suicido. Fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Amarró la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento. Saltó al precipicio y se disparó al mismo tiempo. La bala no lo tocó pero al pasar cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador caritativo lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió... de hipotermia.
Ya hablé del suicidio, no voy a repetirme. Sólo diré que este hombre murió una vez superado el instinto suicida, o sea, en frío.

4-Un hombre que fue aplastado hasta morir por una máquina de Cola de la que intentaba sacar un refresco gratis.
Este se pensó que lo de coca-cola zero era por el precio y la intentó coger directamente.

5-Una dieta terrible y una habitación sin ventilación se han indicado como las causas principales de la muerte de un hombre a quien su propio gas lo mató. No había señal alguna en su cuerpo pero la autopsia reveló grandes cantidades de gas metano en su sistema. Su dieta consistía principalmente de legumbres y coliflor (y algunas otras cosas): una combinación perfecta de alimentos. Aparentemente, el hombre murió mientras dormía por haber respirado la nube venenosa que flotaba sobre su cama. Si hubiese estado afuera, o si hubiese tenido la ventana abierta, no habría sido fatal. Pero el hombre estaba herméticamente encerrado en su habitación aislada. Era "...un hombre obeso con una gran capacidad para crear (este gas peligroso)." Tres de los rescatadores se enfermaron y uno fue hospitalizado.
Levantar un poco el edredón pase, pero encerrarte herméticamente no. En su honor se hará el musical post-mortem: Metano, hoy no me pedo levantar.

6-Un terrorista envió una carta bomba con el franqueo indebido, por lo que correos le devuelvió la carta. El insensato muere al abrirla y explotarle en la cara.
Para una que no es del banco pues le hacía ilusión abrirla

7-Un chico de 32 años de edad, estaba al parecer causando problemas en un mercado de San Luis. Cuando el dependiente amenazó con llamar a policía, Puelo cogió un perrito caliente, lo introdujo dentro de su boca, y se alejó sin pagar. La Policía lo encontró inconsciente delante de la tienda: los médicos sacaron una Vienesa de seis pulgadas (15 cm.) de su garganta, donde le había ahogado hasta producirle la muerte.
Este es un idiota de campeonato. Si al menos el perrito estuviera hecho con pan pistola se entendería.

Recomendación

2008-01-17T09:48:00.001-08:00

Voy a recomendar desinteresadamente una página que está llena de buenas fotos que van desde la comedia a lo más artístico. Es una comunidad dedicada a la fotografía digital que cuenta con personajes tan conocidos como Andreu Buenafuente (fundador), Javier Coronas, Jon Sistiaga, Berto Romero... Voy a dejaros unas cuantas fotos de muestra que seguro que os dejan con ganas de ver más en captura.org.

Andreu Buenafuente - Sala de reuniones de guionistas

Jon Sistiaga - cuidado con las gominolas

Homer

2008-01-15T10:10:00.000-08:00

-¡Mira! Han introducido internet en los ordenadores.

Másturbación

2008-01-14T06:21:00.000-08:00

Voy a escribir sobre un tema muy presente en nuestras vidas.Voy a desarrolar el concepto de meneársela, hacerse el amor, sacarle brillo al casco alemán, hacerse una paja, frotar para que salga el genio, ordeñarse a si mismo... también hay un sinónimo muy aceptado que es: mamá, que estoy estudiando.

Causas: Porque sale publicidad calentona el internet, porque sale publicidad calentona en la tele, porque te aburres, porque hay una amiga que te pone, porque has visto a una tía buenorra en el metro, porque eres un enfermo sexual y has visto holocausto caníbal... Como podéis comprobar las causas son infinitas, depende de los gustos personales de cada uno.

Procedimiento: Hacerse la clásica es igual que ser del PP, es decir, siempre con la derecha y poniendo atención al capullo. Existe también la inversa que se asemeja a ser comunista, con la izquierda e imaginándote cosas imposibles. Para los que caigan en la rutina pueden probar el modo American pie.

Consecuencias: Una vez acabado el placer viene el cansancio que suele ir a acompañado de la pregunta existencial "¿qué estoy haciendo con mi vida?" Te sientes peor que un leproso bailando funky pero se pasa rápidamente cuando ves que ya se ha bajado del Ares Mientras te grabo, cómeme el rabo.

No existe tratamiento posible ni necesario de modo que me voy a... a... adios.

Macaulay Culkin

2008-01-09T06:09:00.001-08:00

Me acabo de enterar de la triste historia de Macaulay Culkin (para abreviar le llamaré Mac). Todos conocemos al Mac de Solo en casa, al que fue capaz de variar su registro en la expcepcional Solo en casa 2 y al de muchísimas más, ¿verdad? Lo que pocos conocen es que en 2004 entró en prisión por posesión de drogas. Allí pensó grabar Solo en prisión pero acabó protagonizando la superproducción gay Sólo el cacas y su versión inglesa Hole alone.

Debemos aceptar este comportamiento si tenemos en cuenta la infancia que tuvo.
Acostumbraba a hacer visitas al cariñoso Michael Jackson. A causa de esas visitas Mac se mostró esquivo, no quería compañía de nadie. Al poco tiempo se hartó de estar solo en casa y convivió con una compañera llamada María, María Juana de la Peña.

Pobre niño prodigio. Aquí en España estas cosas se hacen mejor (véase Joselito).

Homer

2008-01-08T06:57:00.000-08:00

-Hijo, hoy te vas a hacer un hombre.
-¿Voy a conducir?
-No, Bart. Eres demasiado pequeño para eso. Hoy vas a matar.

¡Ya tenemos cámara!

2008-01-07T22:45:00.000-08:00

Todo parece que marcha. Se va haciendo realidad poco a poco el proyecto.

Homer

2008-01-05T04:34:00.001-08:00

-Cinco dólares, eh... Y sólo transporta materia...

Papi, cómprame un kalashnikov

2008-01-05T02:04:00.000-08:00

Pues eso, un documental normalillo pero rabioso sobre el fanatismo por las armas en yankilandia. Intenté parodiar el título pero creo que ya es bastante gracioso y cierto. Sobre todo porque resalta el hecho de que niños de unos 8 años comiencen a familiarizarse con un artefacto que mata.

Pero vamos a frivolizar que jode bastante. Me imagino al niño el día de Papá Noel desenvolviendo un regalo con papel de winnie the pooh y forma de metralleta y la familia cantando: ¡Que se la pruebe! ¡Que se la pruebe! No hombre, no... que en casa de la grandma te han echado la munición. La verdad es que sería extraño ver a un hombre gordo, con pinta de divorciado, un gorro, y un saco lleno de escopetas colándose por la chimenea. Además tiene el trineo en la puerta con los renos en posición para salir corriendo y rudolph dando las luces de emergencia. Aunque creo que a Santa Claus le timaron, él pidió un coche de 200 caballos y le trajeron uno de 10 renos (claro, un renolt) .

Aquí en España sería diferente. Todo acabaría rapidísimo:

-Mamá, cómprame una metralleta.
-Un metralleto te voy a comprar.
-Jo... Pues cómprame una escopeta.
-Un escopeto te voy a comprar.
-Pués comprame un pollo.
-Una poll... Vale te compro un pollo.

Si tenéis la oportunidad echadle un vistazo al documental.

El suicidio

2008-01-04T03:53:00.000-08:00

El suicidio, un gran tema. Lo definiré como lo hicieron Les Luthiers:

Suicida: Es el que se mata a sui mismo.

Conozco a un chico que se quiso suicidar en público. Entonces se metió en un chat con el nombre miracomomeloclavo y puso la webcam. Con ese nombre empezaron a hablarle muchas simpáticas personas: pollon19mad, buscosumisa, jose21cm etc... Y no funcionó, claro. Cuando se cambió el nick por miracomomesuicido no le abrió nadie un privado, se cabreó y terminó suicidándose de rabia.
Un caso curioso de suicidio es el de este hombre: "Un sacerdote hindú se suicida tras prometer que resucitará a los tres días". La última persona con la que habló fue su madre que nos relata esta estremecedora escena:

-¿Ande vas? -dijo su madre con acento hindú-.
-Pues... por ahí.
-¿Con quién?
-Con estos.
-Pero si no tienes amigos, Baghel.
-En realidad voy a suicidarme. Vuelvo en tres días.
-Vale pero abrígate que en el más allá el tiempo está muy loco.
-Hasta el jueves.
-Ven a las tres que se pasa el arroz.

Y esa gente que mata a un montón de personas y luego se suicidan ¿por qué lo hacen? A lo mejor los billetes al más allá en grupo salen más baratos. Seguro que se pillan un bono de 10 viajes. Por eso mueren más personas mayores, porque los viajes por el inserso son más económicos.

Jóvenes Fracasos

2008-01-04T03:42:00.000-08:00

Toca hablar de la futura serie. No vamos a exterdernos mucho porque está en fase de proyecto y el resultado puede variar con facilidad.
El humor se podrías definir como surrealistacostumbristanegroirónicoinglés. Ante todo surrealista por la temática de cada capítulo. Tambien hemos de decir que entre todas esas pajas mentales del argumento se escapa algún alarde de originalidad (o eso se quiere lograr). No pretendemos ser los Monty Python pero nos divertimos grabando y se han dado casos de gente que se ha reído viéndolo, poco después hospitalizarían a esa persona por exposición al óxido nitroso.
En fin. Esperemos a ver que sale.

Bientraídos

2008-01-04T03:19:00.000-08:00

Bienvenidos al blog de lo que puede ser una serie de youtube. En realidad hemos hecho el blog antes que la serie porque tenemos mucho amor propio y porque seguro que algún cabrón nos quitaba el nombre. ¿Qué vamos a hacer hasta el estreno? Pfff... yo que sé. Pues recomendaremos a otra gente, subiremos tonterías y si alguien tiene una foto de un mono vestido de arlequín pues que la pase y la colgamos. También estamos abiertos a estar abiertos, es decir, si alguien tiene una proposición indecente que lo diga.
Me iena de orbullo y satisfación que me estéis leyendo ahora.
Un abrazo

P.D: Os dejo una foto de un personaje muy mono buscando en el google sexy monkey.